Zancudero

Bucaramanga la ciudad de los parques, según muchos el mejor vividero de colombia... es una meseta enpichalada, hay zancudos en todos lados, y se pelean con la hormiga culona por el insecto más representativo del departamento, y en mi humilde opinión, el zancudo deberia ser el insecto de santander, es cierto que no ayuda con la nutrición, pero a diferencia de la hormiga culona, se ven TODOS LOS MALDITOS DIAS DEL AÑO.

Son tan nuestros los zancudos que la gente manda a hacer piscinas para criar zancudos, este es el caso de mi vecina, una mujer empeñada en proveer de zancudos a bucaramanga. Pero cual es la receta de esta exitosa criadora? Pues su piscina llena de agua hasta una altura de 2 cm que se deja apichar por varias semanas, hasta que coja ese color verde, señal del exito de un buen criador.

Que premios nos ha merecido el esfuerzo de mi vecina y todos aquellos coleccionadores de llantas? Pues Santander es el primer departamento en dengue hemorrigico, si señores, destrozamos a Chocó, los volvimos nada, nunca lo vieron venir.

Solo falta encontrarle el valor nutricional al zancudo y podemos empezar, con la ayuda del sena, a montar microempresa, y venderlos por kilos. Pero como el zancudo no basta, los Santanderenos visionarios ya encontraron en la mosca, un insecto facil de criar que practicamente se mantiene solo. -ya sabemos que el lider es Africa, pero como le pasó a chocó, les podemos arrebatar el primer puesto-.

Que tan encacorrante es vivir al lado de una piscina llena de mosquitos? son las 5am, no pude dormir asi que decidí salir a trabajar, luz apagada:

30 segundos: el primer ataque a la espalda, no pasa nada, es pequeño, un ataque timido.
1 minuto: me pican la mano que está sobre el mouse,
2 minutos: mi pie es dado de baja, a estas alturas prendí la luz y decidí que me vieran bailando mapale como un marica sobre la silla, cosa que no me ha servido de nada

Nunca he sido bueno matando zancudos por más rápido que intento aplaudir, y para aumentar mi frustración siempre mato el hptica que esta vacio, en cambio mi tia, lo hace lentamente y los mata siempre, para que se den una idea de la tecnica, es como ver un teletubbie matando zancudos, con los dedos estirados y abiertos, los brazos rectos y aplaudiendo lentamente, el salto del teletubbie es de adorno y no es necesario a menos que quiera hacer el ridiculo.

Cante

No tiene nada que hacer? ya contó todo sobre su sexualidad y se quedó sin tema? es un famoso colombiano? se cansó se matar gente?

Le tengo la solución.... Cante.

Está de moda cantar, sigue el factor X pero con estrellas, incluyendo a la negra candela que le está huyendo a la cárcel y que ojala se lleve a "Carlitos" para la carcel de mujeres, aunque creo que les van a dar la peluqueria por carcel. Carla Giraldo va a sacar CD y el jefe paramilitar nosequiencito también esta incursionando en al música Rap.



Jefe Paramilitar Rapeando en Ralito. (Imagen totalmente robada del blog de Maria Paula)


Según vi en TV, el mal gusto de la señorita Yamilleth es contagioso, Carla Giraldo decidió sacar CD y tomó la sabia decisión de robarle el vestuario a Marbelle y ni hablar de la música, desgraciadamente en cuestiones de música no es que le ayuden mucho sus pechos, a menos que saque dvd para las videorocolas de las cantinas. Seguramente ella no vio fracasar a Adriana Tono cantando hip hop, pero le hubiese ayudado mucho. Yo personalmente le apuesto mas a un CD de canciones de cuna de Poncho Renteria.

Nota: Aunque la foto si es de un paramilitar, el señor nosequiencito no está incursionando en la musica rap, espero que esto le ahorre mucho tiempo en google.

El video de Yasuri Yamilleth

El mal gusto se interpone de nuevo en mi camino gracias a Sebastian Perez fanatico numero 1 del exito de Yasuri Yamilleth. Asi fue la historia

Estaba yo muy tranquilo cuando recibo un inofensivo link via messenger de Sebastian Perez, teniendolo yo en buen concepto en ese entonces, procedo a ejecutarlo; luego de un par de minutos comienza a sonar este ritmo mantequito asi que cambio a la ventana y se ve una morenita contoneandose y cantanto el ritmito asquerosamente pegaso de YO SOY YASURI YASURI YAMILLETH TE SACO LA JILLE .

veanlo uds mismos.




luego de esto me envia de nuevo el senor un emoticon donde se observa claramente la ahora famosa Yasuri y su jille.

Asi que si recibe un link del senor Perez evite abrirlo ya que es bastante probable que se trata del exito de Yasuri Yamilleth.

Los voluntarios

Este post no es mio, es de un lector del blog que quizo hacer su aporte, asi que los creditos van a Julian B.

La vez pasada buscábamos algún tema digno de resongar como la “conspiritis” del cual muy seguramente se hará un post más adelante. (término acuñado por el autor de este post, que se refiere a la paranoia acerca de las conspiraciones del gobierno, la cía, extraterrestres, etc. Si existiera un diccionario de resongones, muy seguramente la palabra estaría muy cerca de “doctoritis”) Tropezamos involuntariamente con un tipo de personajes muy comunes en la cultura gringa, los voluntarios.

Poco me importa si el lector jamás ha visitado los estados unidos (no se pierden de mucho, es muy parecido a lo que dan en televisión) y mucho menos si jamás ha salido de su pacífica y natal vereda (si está buscando suero antiofídico, por favor devuélvase a Google). Así que advierto que los comentarios al respecto simplemente serán ignorados de tajo.

Pero si usted ha visitado Disney (o algún otro de esos monumentos a la cultura gringa llamados “parques temáticos”) se habrá dado cuenta que no importa si es en un acto de focas, o de efectos especiales, o de lo que sea, siempre hay 4 o 5 pendejos(as) que reaccionan mecánica y febrilmente a la frase “y ahora necesitamos un voluntario”. Las veces que he visitado estos parques nunca me he sentado en una silla con alfiler o resorte, por lo cual me inclino a pensar que los 4 o 5 pendejos son auténticos (cabe la posibilidad de que sean 4 o 5 pendejos contratados por el parque, o de que sea una conspiración del gobierno...).

Sin duda aquellos valientes voluntarios, ávidos de fama y popularidad, salvan a los turistas latinos como uno, de tener que darle pescado a Shamu frente a ochocientas personas. Es increíble lo que un gringo es capaz de hacer para que ochocientas personas lo miren por unos instantes. Y los he visto de todos: casados, solteros, niños, abuelos, mujeres embarazadas, etc. Todo gringo quiere ser famoso.

Cosa que no pasa en nuestro país. Aquí cuando se pide un voluntario, así sea para quitarle la liga a la novia, todos nos miramos los unos a los otros, esperando quien va a ser el valiente. Y como obviamente nadie lo es, se termina escogiendo al azar “Sí usté. El de gafas y buzo rojo, Sí usté, no se haga el güevón que es con usté...”
No hay algo a lo que más le tema uno que a que el mago de la fiesta de primera comunión del primito lo señale a uno, así sea solamente pa tenerle el gorro de donde sale el conejo espichado. Los colombianos le tenemos un pánico al oso, con el mismo fervor que los gringos adoran y persiguen la fama (Somos un país de cobardes, que le vamos a hacer).

No se deben confundir los voluntarios con otro tipo especial de personajes, que sí abundan en colombia: los sapos. Sí, ese que cuando el profesor dice “necesito que alguien para mañana me traiga un elefante rosado de 6 patas” levanta la mano y grita con lágrimas en los ojos “yo! yo! en mi casa tengo 3!!!”. O que también es famoso(a) por frases como:

- “Y no va a recoger la tarea, profe?”.
- “Le ayudo con los cuadernos, profe?”
- “Puedo borrar el tablero?”
- “Feliz cumpleaños, profe!!” (también con lágrimas en los ojos)

Estos NO son voluntarios como los gringos, estos son sapos, lambones, embola-zapatos, lame-suelas o como se les quiera denominar. No quieren fama, quieren poder para pisotear a sus compañeros. Ellos(as) no quieren ser amados por el público (más bien al contrario) y son igual o más cobardes que los que se quedan mirándose unos a otros cuando piden un auténtico voluntario.

Es por eso que uno es feliz en disney. No sólo es ver al pato donald original (y además firmando autógrafos) sino porque en la infinidad de espectáculos que hay que ver, siempre hay alguien más, un voluntario gringo auténtico, dispuesto a hacer el ridículo, y que además se siente bien por ello (muy seguramente alardeará de sus hazañas frente a su gringa familia y amigos) mientras uno disfruta el show, con una sonrisa idiota de recién cuadrado en la cara, y un autógrafo del pato donald en el bolsillo.

Sin respeto

De que resongaré? de mi inabilidad (inhabilidad?, lo que sea) para hacerme de un horario propicio para mi vida.

Desde hace ya varios años que me vengo entrenando en eso de irrepestar la noche, el colegio era de 7am a 3pm, pero como quedaba en la mierda... era de 5:45am a 4:30pm, cosa que no me dejaba tiempo para hacer pendejadas en la casa. La solución que encontré fue dormir en el colegio, asi mi horario se extendia hasta las 3am, y podia dormir tranquilamente en el colegio todo el dia.

Con el pasar del tiempo me acuesto a cualquier hora, a las 3pm 6pm 7am 10am, donde sea que mi dia de 26 horas se acabe.

Ahora que mis obligaciones(?) me exigen un horario "normal" simplemente no puedo, que he intentado? acostarme desde las 6 pm para dormir mis debidas 12 horas, pero desgraciadamente termino sucumbiendo a las tentaciones y esto solo me durá una semana.

En este momento tengo un sueño inutil, me puedo acostar pero no me duermo. Maldito dia de 24 horas y que desgracia tener q cumplir un horario.

Conclusion: Si alguno conoce un puestico de celador, con horarios flexibles y donde uno sea su propio jefe, por favor avisar a yoresongo.

Susto

Como para variar, me encontraba despierto a las 4am preparandome para dormir cuando sonó el teléfono, inmediatamente me preocupé. Un solo timbre, y colgaron.

Ahora soy conciente de todos los que estan por morir...

Si por error llama a mi casa a las 4am no cuelgue, imite un borracho y pregunte por Gonzalo , igual no está despertando a nadie, y si me está obligando a hacer una lista de conocidos en desgracia.

Por cierto, la señora de Naturalia ya se murió? desde pequeño ando detrás de la noticia, será que se muere primero la otra de desnutrición? sonará el telefono y veremos.

El cientifico Colombiano: Inventor de la rueda

Las investigaciones colombianas consisten mayormente en plagios disfrazados y con banderas nacionalistas ridiculas,! Es que vamos a adaptarlo a la realidad nacional !, claro el mundo esperara sentado a que los tercer mudnistas los alcancen, la realidad es una realidad global y ya.

Podria culparseles de estar desinformados de los ultimos avances, pero entonces las redes de acceso a ultimos avaces dejan esto por el piso.

El despelucarse es un signo que hay que ganarse como cientifico. El cientifico Colombiano anda despelucado, malhumorado y grandioso sin haberse ganado el derecho de hacerlo, La autoridad moral para andar despelucado la dan los trabajos realizados.

Ya estoy cansado que un fulano N.N no me responda un correo electronico acusando falta de tiempo, mientras la autoridad mundial si lo tiene (ES EN SERIO , PRUEBE USTED MISMO).

Pero bueno eso es la doctoritis del país, ahora sumele: los trabajos que mayormente se hacen mas bien parecen sustentos del ego, que la verdadera realidad cientifica. De que putas sirve hacer una maquina para medir no se tension rara la velocidad de no se que putas si cuando acabe en varios años aun estara cientos de años atras.

La receta de los chinos no falla, ya la aplicaron antes los japonenes. Se compra una joda que sirva y se fusila, entonces se mejora. EL mundo no estara esperando.

Y claro aquel fulano que construyó su masturbacion mental 100 añoos atras del mundo la cago en algo mas, NO ESCRIBIO UNA MIERDA, asi que cuando ud se quiera basar en eso mismo; pues se jodió.

A leer como loco y desde cero; seguro el mundo lo estara esperando sentado en la esquina.