"Stand down comedy"

No es genial el titulo? me lo robé de una pancarta de stand up comedy, es tan único, tan creativo, a quien se le hubiese ocurrido decir: "Stand down comedy"?, estamos llenos de gente graciosa y creativa, estan por todos lados, en los parque, en las universidades, en los dvds, nos invade el humor.

Si a ud el titulo "Stand down comedy" le parece cosa de locos, metase un tiro y dejenos descansar de los zombies de este humor, ya me mamé, porque este señor tuvo el exito mas hpta del mundo, ahora los cuenteros quieren hacer stand up comedy, ¿para que ser un lichigo en jeans rotos, con mochilla y con la cara del che estampada en la camiseta?, si pueden ser unos tipos presentandose en hard rock café y ganando buen dinero?

La vez pasada eran dos tipos tratando de hacerse chistosos a las patadas, hasta se pusieron a cantar, pero ya a esas alturas ni el ridiculo lo podian hacer bien.

La frase "Como en la pelota de letras" mató la libre expresion, ya no se puede opinar ni decir nada porque la gente se aprendió COMPLETAMENTE el dvd, todo tiene que ver con la pelota de letras, la frasesita esa: "Como en la pelota de letras" reemplazó la frase "Como en los simpson" que al igual me tenía mamado, no se porque a estas alturas de la vida hay gente que aun hace esos comentarios.

Y ese show lleva ya 4 años y no hay nada nuevo, NADA, y según me dicen viene otro show, igual que antes pero ahora con los pantalones por encima del ombligo y las gafas oficiales de Andrés Lopez que se pueden ver arriba.

La verdad es que hay gente buena para hacer apuntes, pero no crea ud que porque la novia se le rie o su mama le celebra las guevonadas que dice ud es un chistoso a todo dar. "uy mamor, es que yo soy un canecado de satiras", no haga nisiquiera el intento de ir a pararse enfrente de gente sin relacion familiar a exponer sus chistes de abuela, o sus reflexiones sobre la comida de avion (cliché), porque lo vamos a mirar como un culo.

Y por ultimo pero no menos importante, no me ofrezca el dvd pa quemarlo, quedeselo.

Post obligado.

Ya que el blog se trata sobre resongar (sin proponer soluciones) y contar las historias de perdedor, la vida me obliga a hacer una entrada al blog, y contar mi historia de perdedor.

En mi vida universitaria me he dado cuenta que simplemente no puedo contra algunos profesores, no importa cuanto estudie, que tan faciles sean los parciales, siempre los pierdo sin remedio.

Ya rendido a mi suerte, voy a los parciales, a rayar las hojas con un lapiz mientras soy conciente que el numero de perros no es negativo ni fraccionario, pero que igual se va a acabar el parcial sin encontrar el -1 que no tuve en cuenta en las formulas.

Este semestre metí (me tocó) una materia con un profesor de estos invensibles, "Que más dá, si estudio le paso", bueno, pues no! he tenido dos parciales y no los he pasado por más que he estudiado, que paso? la suerte tomó medidas cautelares en contra de mi decicion de aprobar la materia.

Como buen ingeniero (estudiante) dependo en gran medida de mi calculadora, y si, en ambos parciales se le acabo la pila contra todas las probabilidades, pero como hptas? No se, y lo peor era decirle al profesor que me dejara pedir una prestada, alegandole que se habia acabado la pila OTRA VEZ, obviamente piensa que era para hacer copia, asi que hasta mi imagen quedo por el piso. Solo dos parciales en el semestre y me quedo sin pila en ambos, suerte perra.

Si ya se, lichigo, comprele pila! Pues resulta que las unicas veces que he necesitado la maldita calculadora ha sido esas dos veces, pues ya termine el resto de materias, y al pedirsela a mi hno (o prestada pq mi hno prestó la de él HOY) no soy conciente de cuanta bateria le queda.

Cual es la idea detras de todo esto? Si sufre de profesores invencibles, relajese y no estudie, igual se lo van a ...

Y la madre para el esotérico que me diga que es culpa del mohan, y que me deje de burlar de ellos.

Buuuu

Juan diego me señaló un articulo(leer primero) del tiempo muy colombiano, uno que muestra como aunque en este país llegó la electricidad hace varios años, las creencias en hadas y pendejadas que comen niños y persiguen mujeres no desaparecen.

En este pueblo, unos niños comentaron que se habian encontrado un mohan, que incluso los habia perseguido, que habia matado al chavo y se lo habia comido sin masticarlo. Los adultos mayores, los sabios de la comunidad, decidiron que esto era veridico, que no hay razon para dudar que se habian comido al chavo.

"Vimos que corría velozmente, tenía ropa verde y un gorro rojo", si claro, se parece a todos los de la televisión, el de señal colombia que vive en un arból y a los que hacen juguetes todo el año para el gordo del polo norte, porque todos los duendes escogen el rojo y el verde?

"Créanle a la niña, créanle... Esto puede ser para bien, como puede ser para mal", mis primitos veian dragones en moto, pollos ninjas y jamas les creimos por más que juraron y lloraron.

Todos corrieron y hallaron un mohan de madera y 10 niños euforicos nombrando cada vez mas caricaturas devoradas por este ser. Que decidieron los sabios? Sacar a los Mohanes de la alcantarilla con humo de tabaco, porque a estas alturas ya no era un solo mohan, era toda una familia de mohanes desplazados por la violencia.

"–Aquí hay algo enterrado– decía Milton Mayorga, que vino de lejos con su hermana menor, trepados en una moto." En los pueblos los vagos por excelencia son los que cuentan carros sentados en la puerta de su casa, pero ahora con la tecnologia, estos desocupados vagan por todas las veredas contando carros y persiguiendo duendecillos.

"... muy pocos agentes de la estación donde lo tenían ‘detenido’ podían acceder al cuarto donde estaba la figura, según relataron algunos policías." El duende duró detenido hasta que mostró los respectivos papeles de la olla de oro ingresada al pais desde irlanda.

La campaña es: NO a la chicha ni a las drogas. y... No entrevisten a la loca del pueblo. Si ud despues de este post sigue creyendo que el espanto que vio es de verdad, pero no tiene una comunidad que lo apoye, vaya a un Sitio especializado y esperen el proximo articulo: "La lectura e interpretación del tabaco, chocolate y el crayolazo"

El potencial Colombiano

Solo para ejercitarse, quisieramos que las mismas personas que defendieron a Janin, ahora le ayuden al perro a disculparse con su conyugue.
Soy mayor de 18 años

Entrevista SoMo

Hace un par de dias un amigo que comento que TENIA que leer una entrevista en internet, me pareció muy raro el comentario, asi que fui a leer la entrevista, y era justo lo que sospechaba, la entrevista de Carla Giraldo en SoHo.

A Carla no le quedo nada por contar, y sin mostrar, porque está como quiere, y obviamente respondió sin pensar en su vida en un par de años.

En Yo Resongo no nos podiamos imaginar una entrevista mas porno, asi que nos dimos al trabajo de tratar de imaginar nuevas preguntas para nuestra revista SoMo (solo para morbosos) que vayan de acuerdo al estilo de la entrevista y que complementen lo dicho.

Señorita Gildardo (nuestra entrevistada), a ud le gusta el avenazo?

Si un hombre le hace una cochinada, se la pasa? o no se las pasa?

Con todo y pepitas?

Como se torea una gonorrea trepadora?

Esta pregunta es algo personal, sino quiere no responda. Es cierto que hay un video suyo en internet?

En serio....? Lo jura? No hable mierda.

En RCN no se tardaron nada en darse cuenta del potencial morboso de Carla Giraldo y la tal Diva le hizo programa y aunque no lo vi, me dicen que explica en cierta medida su vida.

Y recuerde, si ud es el papá de una menor de edad calenturienta, y en su casa le toca poner semaforo para las visitas masculinas, tiene una mina de oro en sus manos, no lo dude, llevela a un casting. Y si es un muchacho, a un castring.