Tuesday, April 15, 2008

Fisico Puro ?

Ser fisico es chevere y da un cierto aire de experto sin obligarlo a uno a perder el nombre. Algunos diran que no es tan bueno como ser medico, los cuales se robaron el titulo de doctores, o quiza ingeniero los cuales se dibujan en sonrisas cada vez que el celador los llama "el ingeniero", pero para mi sigue siendo mejor ser simplemente Juan Diego.

Tambien tiene su lado jarto, y es que ahora con tanta pelicula que invoca la mecanica cuantica y no se que payasadas lo convierte a uno en el "experto local" y blanco perfecto de las solteronas y/o tias que quieren limar sus habilidades de exito a los 75.

Pero bueno el fin de este post no es hablar de las bondades y tragedias de mi profesion sino de la forma identica en que termina presentandose uno como fisico y que seguro nos ha pasado a todos y cada uno.


Fulano: Y bueno Juan Diego ud que profesion tiene ?.
Juan Diego: Yo soy fisico.
Fulano (Con mirada de asombro divino): Fisico ???
Juan Diego: Si fisico.
Fulano: Pero fisico puro???.
Juan Diego: Supongo.
Fulano: Pero seguro puro?
Juan Diego: -_-

No se porque la cosa siempre termina asi pero tengo dos conjeturas.

1. Fisico podria ser profesor de educacion fisica.
2. Un fisico puro es de linaje diferente al simple mortal Fisico

Si fuera licenciado en Educacion Fisica pues diria Licenciado en Educacion Fisica. No creo que mi complexion poco atletica, que mas bien esta apta para estadistica en salud publica, sugiera que soy profesor de educacion fisica. De hecho nunca uso un pito colgado ni gorra.

No me imagino como es un fisico no puro o si decir simplemente fisico le quita espectacularidad a la cosa (prometo probar la proxima).


Realmente nunca he entendido cual de las dos es la explicacion o si hay otra.

Saturday, April 05, 2008

El Secreto

Bueno en una de mis tantas charlas con mis tías, una de ellas me recomendó una "película"; textualmente me dijo: "Esa película "El secreto" es muuuyyyy buenaaaaaa".

Para ser sincero, la charla que teníamos era sobre el libro "El secreto" un libro chiquito que encontré encima de la mesa del comedor, como siempre, leí la parte de atrás para ver de que se trataba, y al hacer mi primera crítica, recibí una feroz defensa del escrito. Después de intercambiar ideas sobre el secreto que todo el mundo sabe, y que se puede comprar en la calle en 5 mil pesos, todo quedó así.

Ayer recibí una invitación para cine, yo muy ingenuo pregunté que película nos íbamos a ver, pues ando muy mal enterado de la cartelera, la respuesta fue: "El secreto", pues hombre que bien, voy a verme una película con un montón de Oscares, premios y un reparto del carajo, asi que no chisté y me dirigí al auditorio.

Cuando llegué, encontré un tipo al frente en el escenario, hablando sobre un secreto, un secreto súper secreto que solo los más poderosos saben, pero pues se lo venden a ud en un libro, por eso, como dice él: "El secreto que no es tan secreto". Pues hombre! la película que no es tan película, porque este baboso no tenia jeta de actor.

Yo empecé a cuestionar la película: "Debe ser un tipo que le va mal en la vida y al final la endereza con el secreto, o quizás una conspiración de George Washington, y Brad Pitt tiene que descubrirlo y matar a Will Smith". De todas maneras me parecía curioso saber como adaptaban un libro de superación a una película.

Cuando este tipejo se bajo del escenario le dió el micrófono a un gordo desbarajustado, de esos que salen en la contratapa de los libros de superación, obviamente no le bastaba con estar gordo y desbaratado sino que también tenia una voz extremadamente fastidiosa, y haciendo uso de esta procedió a explicar la similitud de una hoja de vida, con una hoja de papel periódico, en este punto decidí dormir hasta que empezara la tan esperada película,

Cuando la película empezó me dí cuenta que estaba metido en algo parecido a una venta de tiempos compartidos pues al principio sale algo de ventas y descuentos. Pues resultó que la tal película no tiene nada de película!. Ya ven como va la cosa? El secreto no es secreto, y la película no es película!.

El video se trata sobre entrevistas de gente "exitosa", obviamente catalogados por ellos como exitosos, pues no había visto ninguno de esos nombres antes (aunque el entrevistado principal tenia una similitud increíble con el coronel de KFC).

Y cual es el secreto? Bueno el secreto es, que lo que ud piense es lo que obtiene, en palabras más científicas, pues se ufanan de estar respaldados por al ciencia, se llama la ley de atracción, ellos explican con planetas como se atraen las cosas.

Pues si, el video y el libro se trata de pensar en lo que ud quiere, y de eso hicieron un desgraciado libro y una película LARGUISIMA y aburridora. Jamás me sentí tan estúpido como ese día entre ese grupo de gente aplaudiendo y asintiendo con la cabeza.

Lo que nunca hubiese adivinado es que aparte de la silla Hawaiana y de los artículos de televentas, el secreto también estaba confirmado con la física cuántica! dios mio! La física cuántica ha avanzado muchísimo desde que la estudie hace 3 años (solo lo básico, un saludo a Juan Diego por su observación). Decidimos que el futuro no nos puede coger sin estar preparados y nos encontramos en este mismo momento sometiendo el blog al ojo crítico de la física cuántica para obtener el tan anhelado certificado.

Confieso que me salí cuando había transcurrido una hora de video, pues estaba hasta el cogote de tanto éxito, el éxito desbordaba por ese auditorio que huele a pecueca y chucha de la Gabriel Turbay.

Les resumo lo mas importante del video para que no malgaste su tiempo y dinero en esta rependejada, pero lo mas importante, para que puedo refutar y pelear con estos seres iluminados que son más que el resto por leer esta literatura.

1) El secreto es secreto
2) El secreto no es tan secreto
3) NO piense en "No quiero más deudas", el universo no entiende negación ni preposición alguna.
4) Piense en lo que quiere atraer a su vida
5) El universo te da lo que quieres
6) Sus pensamientos son ondas magnéticas a cierta frecuencia que viajan paralelas a ud (Como hptas?)
7) Para enamorar a alguien, sintonice la frecuencia de su pensamiento con el de la víctima.
8) No hay ocho

Bueno y si ud es de los que cree que el libro es una berraquera que le hizo entender la vida, lo invito a que revise los colaboradores, testimonios y gente exitosa del libro y el documental, y entérese ud mismo que toda esa gente son escritores de libros de superación, "Sopita de pollo para el alma", "Circuitos Eléctricos y ondas magnéticas del amor", "Recorcholis esa era mi esposa!", todos se volvieron ricos gracias a ud y su necesidad de sentirse exitoso a los 45 años.

Y como muestra de mi gran bondad hacia la gente del común, les regalo el verdadero secreto: Escriba libros de superación y viva de la única manera que ha encontrado la industria literaria para explotar y hacer leer a los pobres.

Saturday, March 29, 2008

Manual para ser un bohemio

Al parecer las vacaciones potencian la bohemia juvenil y esta como toda cosa "seria" parece tener unas reglas.

El bohemio es un tipo de unos 20 tantos anos de edad. El tipo por lo general es un flacucho,asi uno gordito como yo es dificilmente un bohemio de nacimiento. No me pregunte porque, pero todo bohemio tiene zapaticos a cuadros negros y blancos. El bohemio se puede ver en parques entonando orgullasamente canciones a sus amiguitos que a juciio de el y su estado neurologico constituiran himnos algun dia.

Un bohemio no juega deportes convencionales para el, el ultimate (para nosotros frisbee) representa una conexion extrasensorial. Uno nunca acaba de entender como el bohemio disfruta mas que su propio perro el persguir un disco plastico de color llamativo.


En el frente internacional el bohemio tiene una reverencia servil a lo argentino, un malinchismo que le cala y le impide resistirse al acentico llevadero y a un pene con rayas celestes y blancas. Se le puede oir decir sin menor desparpajo "bolu" mientras anora a calamaro y bersuit.

Thursday, March 20, 2008

y Volvimos hpta

Bueno volvimos y ahora somos profesionales. Para comenzar bien no nos digan doctores.

Thursday, March 06, 2008

Guerra

Bueno, intentaremos revivir el blog con unos post sencillos, normalmente evitamos hacer post sobre politica en el blog, sin embargo esta será la excepción.

Colombia entró a Ecuador a recoger el cadaver de RR (Raul Reyes de ahora en adelante), y más tarde en una operación de rescate a los policias que se habian quedado resguardando la zona. De ese momento hasta ahora parece ser una pelea de señoritas, el señor Correa (Correa de ahora en adelante) hizo una gira por sur América hablando con los paises vecinos para que no se junten con Colombia, pues parece ser, que el señor Uribe se les esta comiendo la lonchera. Venezuela empezó su plan de invasión a Colombia, ya tiene las tropas venezolanas y las Ecuatorianas en sitio , desgraciadamente las "FARA" no tienen el suficiente poderio militar dentro del país para ser de utilidad, y los efectos del prozac se le van acabar antes de empezar la invasión.

Por otro lado el señor Bush, que fue nominado al premio nobel de la paz, dijo que respaldaría a sus Aliados, asi que podemos estar seguro que antes de que suba el moreno a la presidencia no va a haber un movimiento militar de Venezuela.

Al llegar la gira de Correa en Venezuela, este duo nos ha mostrado lo cómico que pueden llegar a ser cuando tienen gente que los aplauda, chistes tan ingenioso como la alusión a computadores blindados, claves en documentos secretos, Chavez incluso se abstuvo de contar chistes sobre pastusos, por respeto al señor Correa. Finalmente el señor Correa terminó su gira en Nicaragua, fue lo suficientemente afortunado de no encontrar a Daniel Ortega (de ahora en adelante don Chinche) por fuera de su país en unos de los viajes con todo pagado del señor Chavez; Fruto de este viaje, Nicaragua decide romper relaciones con Colombia, al que acusa de robarle dos islas que nunca tuvieron.

Total, tenemos 100 ecuatorianos en la frontera mirando pal rio, 9000 Venezolanos muy bien armados en el oriente, y 2 chalupas en el meridiano 80.

Lo único en que yoresongo podemos colaborar para ayudar con las tensiones en sur america, es darle a Correa un obsequio para que supere la irritación, y los deseos de que se ponga mejor, nuestros pensamientos estan contigo.

Sunday, November 04, 2007

X_X

Hoy murió un estudiante uis victima de sus compañeros, víctima de la revolución, de esta revolución en la que hay que matar un estudiante inocente para poder quitar 5 cámaras de monitoreo de la universiad. Quemaron bancos, solo ellos le ven proposito a esto.


Para los que no conocen lo que pasó, les cuento de rapidez que instalaron cámaras en la universidad para evitar los saqueos y el vandalismo, algunos sostienen que es para desaparecer los caudillos de la universidad, pero cualquiera de las tres es un muy buen uso, el dia jueves 1 nuestros heroes encapuchados decidieron que las cámaras les incomodaban y fueron a derribarlas, pero derribar cámaras no tiene emoción asi que lanzaron papas bombas contra la gente e hirieron un estudiante en la pierna, cosa que les valio huevo y siguieron con su agenda de liberación; el estudiante fue llevado al hospital donde murió dos dias después debido a una infección. Lo bueno de la historia es que ya no tenemos cámaras y el compañero se considera un martir. Ahora lo que necesitamos es que los mártires sean por propia voluntad, porque en 5 años que estuve en la universidad hubo 2 muertos.


Les tengo una propuesta, antes de meterse en la lucha, que les parece aprender a escribir? en este momento leo la página de estudiantesuis.org, y solo veo errores de ortografía terribles, esta bien comerse una tilde, cometer un typo, pero escribir cosas como "alcase", "desir", etc solo demuestra que no han leido mucho, y sí, Marx no cuenta.


Cual es la necesidad de escribir en mayúsculas? parecer que nos gritan? querer imponer su punto de vista? porque los izquierdistas tienen que ser los mas gritones y beligerantes? Gritar solo demuestra que no tienen puntos validos, solo falta ir a las asambleas de estudiantes para ver un despliegue de gritones, con periodico en la mano acusando de paramilitar a todo el mundo, adivinen que sarta de cerrados, no todos los que no estamos de acuedo con ustedes somos paramilitares.

Si son tan machos y agerridos porque no se meten al monte, donde los pueden sacar en bolsitas como a Martín Caballero y al Negrito Acacio que llevan un mes arrastrandolo.

No logro entender porque una página a nombre de los estuadiantes UIS tiene links y una postura pólitica, NADIE los validó a uds como representantes de la universidad, menos aún de los estudiantes, la universidad NO tiene una postura politica, tratar de ubicarnos a todos con una izquierda radicalista es simplemente estupido, el gran problema de la universidad es tener 3 maricas autoproclamados representantes del resto.

Los único positivo de todo esto es que yo ya salí de la U y no tengo que volver, porque allá esta muy peligroso.

Para finalizar voy a leer el cubrimiento de la noticia en el pasquín regional (Vanguardia Liberal) y me encuentro con que un aficionado la ha hackeado, un pequeño niño que tampoco sabe escribir, ha dejado un letrerito hasta cómico: "Si decea conocer mas acerca de este error, contacto o soluciòn." y pone un correo de contacto. Cuanto apuesto que este pedazo de imbecil no tiene ningún proxy y que puede ser atrapado en menso de 3 dias? Para todos los principiantes en internet, los dias en que hackear se podia hacer inpunemente y cuando los gobiernos no le ponian atención acabaron con los 90s. Estan seguros que borraron los logs? estan seguros que sus scans no quedaron registrados? Les deseo la peor de las suertes a todos.

Ex-EST UIS PUTO

PD: Si me va a responder con alguna tilde, puede treparsela.

Tuesday, October 09, 2007

Donde se apaga este mocoso?

A quien se le ocurrio que venimos de los monos? idiotas, venimos del barro (más un soplo de vida).


Wednesday, September 19, 2007

Quieren hacer preguntas?

Son realmente las arma no letales buenas? o simplemente han bajado el umbral para el uso de la fuerza? este pobre estudiante se ganó una electrocución por participar un foro y extender sus intervención mas de los 2 minutos. Y en el país de la libertad, la policía modera los foros...

Wednesday, August 15, 2007

Tu apestas Ché

Que bueno, por fin algo me colmó la paciencia, ya era hora, y este post es solo para que vean lo ridiculo que se ven chupandole el pipi a un argentino, no digo que sean idiotas pero por que tienen que estar hablando y tirandoselas de argentinos? somos unos indios no hemos ganado ni un triste mundial y si ud es de bucaramanga ni una puta estrella del glorioso futbol colombiano, donde la mitad de los goles de hacen con la rodilla y la otra mitad con la barriga, el hablar de "vos" no lo saca del hueco donde vive, no le da ciudadania de hecho solo hace ver como un estupido chupando un pipi con rayas celestes y blancas.

Maldito profe velez y maldito muppet multimedia si les parece tan sexy el profesor billardo o el mostaza sean tan amables de vivir sus rarezas por fuera de cámaras. Son tan petardos que tienen que invitarlos a SUS transmisiones? acaso ellos los invitan a ustedes a los programas de ELLOS? lamesuelas.

Los canales de televisión tiene como sede argentina, pero porque? bueno porque los argentinos no se preocupan por darselas de colombianos, ellos son ARGENTINOS, ellos no hablan rolo ni comen bandeja paisa, tiene una identidad y se comen a todo el mundo a cuento, personalmente me disgusta escuchar el acento argentino en los canales "suramericanos", no se preocupan ni por neutralizar el acento, pero por que? bueno, por que uds los adoran.

En chile ya tienen una palabra para los chilenos que se creen argentinos, se llaman: "chilentinos" en colombia los llamamos pretenciosos y creo que suena mejor.

Patee un pretencioso en la entrepierna y plante un árbol, que sea la campaña del mes.

Nota: Debiado a que el post original tenia muchas referencias al sexo oral, me tomé la molestias de resumir las ideas usando unos asombrosos dos actos sexuales en todo el texto.

Wednesday, July 25, 2007

El voipeador de Orbitel

Y llegaron las molestias a fastidiar bajo las cobijas en plenas vacaciones, esta vez le agradezco la piedra a Orbitel y su inmundo producto el "voipeador", que por demas me parece un nombre asqueroso.

Resulta que en Telebucaramanga, flamante telefonica en Bucaramanga y objeto de escandalos y robos recientes, un hijo de vecino como uno resulta pagando 100mil pesos de buenas a primeras. Por eso se decidio cambiarse a algo diferente y ahi llego el voipeador.

Luego de firmar el contrato previa aprobacion ,se instalo un abechucho horrible de estos que no funciona si se va la luz pq lealo bien ! NO TIENE BATERIA ! sino que depende de las redes electricas de un pais que aun se da el lujo de tener apagones nacionales de medio dia y se excusa culpando un aislante y el error humano. clap clap clap.

Cometi el error imbecil de solo verificar si podia hacer llamadas, pero no obligue al tecnico a llamar al telefono y ahi entro murphy NO ENTRAN LAS MALDITAS LLAMADAS A UN SERVICIO EMPRESARIAL.

Luego de aguantarme la llamada a los funcionarios de orbitel quienes me atacaron de la forma mas cortes pero rastrerara haciendome esperar oyendo jingles publicitarios, que aun no se logran desterrar de la publicidad colombiana.logre poner la queja el 7 de Julio y eleve la queja a facturacion.

Hoy he recibido una respuesta en carta bastante rimbombante donde ellos comprueban que PUEDO HACER LLAMADAS y por ello todo esta bien , aunque tengo derecho de largarme si quiero.

Pero bueno la culpa es mia alfin y al cabo llevo 22 anos viviendo en el pais. aconsejeme ud.